Dudas, dudas, dudas, dudas, dudas, dudas, du..da..sssssss!!!!!!!!!!!!

Últimamente me ha dado por preguntarme demasiado las cosas, algo así como un cuadro de interés por la filosofía, pero lo raro de todo esto es q me lo cuestiono todo, todo, todo… pero no hago ningún mínimo esfuerzo por responderme. Prefiero no complicarme la cabeza por cosas q, aun sabiendo q pueden ser importantes, (porque por algo surgen las dudas) no vale la pena cuestionarse porque las cosas son como son y simplemente porque son. L a verdad es q nunca tuve el mínimo interés por la filosofía, de hecho era el ramo que mas odiaba en el colegio (junto con historia) y nunca pude sacarme sobre 6 porque siempre pensaba que para qué seguir preguntándose y tratando de entender esos conceptos de vida, de amor, de el yo, el súper yo y el no se q yo… q en el fondo muchos ya habían debatido y discutido con el fin de llegar a una conclusión, pero y? ahí queda, nadie llega a nada, al final uno igual se queda con el que dice algo que ayude a reforzar mas lo que pensamos o creemos de algún tema x. Lo único que recuerdo es que en cierto tiempo, en mi naciente adolescencia, filosofaba de repente con mi amigo Rene, generalmente en Gallinazo o en algún lugar bien piola de Arica, tomábamos vino y mirábamos las estrellas, se nos pasaban rapidísimo las horas hablando; y llegábamos a una especie de conclusiones perfectas y nos creíamos capaces de cambiar el rumbo y el destino de las cosas, como q en el fondo, pensábamos saber el camino q debíamos tomar… Cómicamente, cuando uno es mas joven cree q el mundo esta un poco más al alcance… o a lo mejor todo era mas sencillo… No es q ahora me sienta vieja ni nada… pero cuando me doy vuelta y miro todo lo q he caminado, los lugares que he conocido y por donde he pasado, todo lo q deje por ahí tirado, todo lo que se me perdió, todo lo q conocí, todo lo q retome, todo lo que aproveche y todo lo que aprendí; cuando veo eso… creo q no todo es tan simple, y q no me explico muchas cosas, fue todo tan raro y diferente a como creía q seria cuando miraba las estrellas y conversaba con rene. Creía que a mi nada (no planeado) me ocurriría , o que si ocurrirían, pero no me imaginaba en esas situaciones, así que decía: pasaran (si es que pasan) mucho después. Sin embargo, cuando me pongo a sacar la cuenta, pasaron tantas cosas, por causa del destino, fortuna o azar, buenas o malas, pero tan distantes a lo que yo me imaginaba… a lo mejor el tiempo ha pasado demasiado rápido tal vez no me he dado cuenta, o no le he tomado el peso, tiempo, tiempo pasa tan rápido y tan inadvertido ¿solo yo lo veo así? … no me he detenido a pensar………… Pero igual siempre lo pienso… esas dudas insistentes q me sorprenden de repente escuchando música, estudiando, en la u, en la calle, en mi casa, esté donde esté y con quien esté… así como de la nada aparecen. Tendría q revisarme mas a fondo? Pero no revisarme a mi, sino revisar la vida, los acontecimientos… no se si valga la pena, ¿quién también lo sabe? Quien tiene las respuestas a las cosas, porque pasaran por algo, creo yo, no? O es todo casualidad? O realmente existe el destino y nos estamos conduciendo a como será nuestro fin? Lo mas complejo de todo este asunto de cuestionamiento desesperantemente crónico es que, incluso me surgen dudas de que es lo que realmente quiero, de todas las cosas… la indecisión en mi últimamente incluso ha llegado al extremo de no saber que comer, que tomar. Siempre me ha costado, pero últimamente más; como que prefiero dejar q la vida fluya, q pase por mi como debe pasar, y así uno después no le tuerce la mano al destino, ni se arrepiente de haber tomado malas decisiones… aunque... (por desgracia mía) no siempre es así, porque igual existen esos terribles y presionantes momentos en q uno tiene q hacer elecciones, quiera o no. A veces son minúsculas, insignificantes, pero otras, son importantes y trascendentes. Y lo complejo (de lo q me refería) es q no me explico bien el por qué de muchas decisiones q he tomado… no es q me arrepienta, para nada, (así no se podría), sino que literalmente cuesta explicármelas, es todo confuso, borroso; me pregunto ¿qué estaba pensando en ese momento? Porque la verdad es que cuando miro atrás y reconozco decisiones, muchas han sido impredecibles, irreconocibles de mi, han salido de impulsos, poca meditación, confusión y presión, incluso, algunas han sido hasta contradictorias, solo basta mirar lo q estoy estudiando ahora… ….. ¿Por qué costará tanto?, será porque nunca estoy segura de los “porques”, (es que de verdad me cuesta tomar decisiones!!!). Impredecible, cambiante, impulsiva… por eso me trato de explicar tanto, tanta contradicción incluso entre mi gran pasión por las cosas o ideas que creo, que me gustan, que quiero, o que me imagino, y mis utopías… y las decisiones q he tomado, en todo sentido… rara es la vida…¿y como será mañana? Quien lo sabe?, puede ser tan diferente…pero será preciso seguir preguntándose?, para que? Si preguntarse por el pasado no cambia las cosas. Eso si, servirá a lo mejor para ver hacia donde se va, qué es lo que se busca y persigue… aunque, si se cree en el destino, entonces no vale la pena. Ni la pena, ni tantas dudas.